Tvångstankar?

Jag har inte loggat in på min blogg på jättelänge, jag har inte orkat, allt går nedför och jag har varit och nuddat botten, igen. Läkaren som jag har förstår sig inte på mig, han borde inte få va läkare, han skriver bara ut medicin och ökar doserna och ändrar en massa men han tänker inte en sekund på biverkningarna som blir på MIG! Jag är deprimerad och tänker på hur jag ska ta livet av mig hela tiden, det är typ som tvångstankar, snart kommer det ske! Jag vet inte vad jag ska ta mig till nu, ska jag käka upp all medicin jag har och sen lägga in mig på psyket igen? Eller ska jag ta mina ordinerade doser och kämpa vidare? Kämpa? Det är ju det ända jag har gjort hur länge som helst men inget händer, det är inte lätt att kämpa när man bara ser svart på allt och inget går som det ska. 

Jag sitter här i min säng/soffa och tänker på hur och vad jag ska göra, något måste göras, helst vill jag inte såra någon men det kan bli svårt. Jag vet att jag har blivit svårt depremerad, och min kontaktperson har varit sjuk hela förra veckan och jag har ringt och lämnat meddelande men han har inte ringt upp idag heller, fan! Hur kan man skita i sina patienter bara för att man är lite förkyld eller något, ge mig den jävla förkylningen istället, jag kan ta den 100 gånger om, bara du bryr dig och hjälper mig. Jag känner hur jag håller på att bli galen.. jag går inte ens ut längre, jag sitter här med hjärtklappning och paranoia hela dagarna. Mina tankar går bara runt, runt och jag vet inte vad jag ska göra. Det känns som att ingen kan hjälpa mig nu, allt är försent, inget lyckades, tyvärr. 

Såhär kan man inte ha det. Jag måste göra något åt mina jävla demoner och tvångstankar innan något händer. Tro mig när jag säger att jag försöker, jag försöker så jävla mycket, hela tiden, varje sekund, jag kämpar för er. <3


 
 
 
 

Mer depp.

Jag har inte mått så bra på ett tag, därför jag inte har skrivit något, jag har inte haft någon ork eller lust till någonting. Mitt mående är väldigt upp och ner just nu, jag känner mig känslig som fan, som att jag inte vågar börja göra saker igen, jag är så rädd för att misslyckas eller må ännu sämre. Igår var jag på psyk och pratade med min kontaktperson, han ville att jag skulle träffa läkare direkt eller lägga in mig, men det ville jag inte och någon läkare fanns ju såklart inte anträffbar. Så jag ska tillbaka dit på fredag och se vad dom säger då. Jag orkar iallafall inte må såhär längre och jag hoppas dom också kan förstå att det är ohållbart!


Mitt huvud är tomt på ord.. :(

 

Depp.

Jag har ingen ork eller lust längre, jag tänker allt mer på döden och på hur det skulle kännas att dö.. Jag orkar inte kämpa längre, jag ser ingen mening med att göra saker så jag sitter bara och tittar på värdelösa filmer hela dagarna. Jag vill egentligen bara lägga mig ner och gråta, men jag har inget att vara ledsen för så jag kan inte. Jag är bara så jävla rädd, har panikånget som kommer och går hela dagarna och oro som gör mig galen. Jag har blivit sjukt paranoid av att bara sitta på samma plats hela dagarna/veckorna, det är inte konstigt men jobbigt. Jag kan inte tänka logiskt eller klart längre och jag känner mig inte som mig själv. 

Jag är konstant depremerad och inget i hela världen känns roligt, jag vill försvinna. Snälla, radera mig!